Существует 4 класса взломостойкости замков. В дверях ТМ DAR установлены разнотипные замки 4 – высшего класса взломостойкости. Комбинация замков и их секретность подобраны с учетом рекомендаций МВД РФ. Основной замок укомплектован цилиндром повышенной секретности с перфорированным ключом и надежными броненакладками, которые исключают возможность высверливания цилиндра. Сувальдный замок "Kale 257" (Border Maxima) установленный в двери TM DAR имеет усиленные сувальды, которые повышают надежность и стабильность работы замка.
Толщина металла
В дверях ТМ DAR толщина металла является наиболее оптимальной для входных стальных дверей и составляет 1,5 мм. Полотно двери изготовлено из листовой холоднокатаной стали. Высокопрочное порошковое покрытие производства Финляндии и Италии равномерно наносится на поверхность дверного полотна и гарантирует устойчивость к механическим и атмосферным воздействиям. Толщина дверного полотна дверей ТМ DAR от 66 мм до 80 мм и заполнение жестким вспененным полиуретаном либо минеральной плитой повышенной плотности, обеспечивают высокую тепло и звукоизоляцию. Пенополиуретан является абсолютно безвредным и экологически чистым материалом, не аллергенен!
Дверной короб
Коробка двери и наличник составляют единое целое и защищают от доступа крепежные элементы. Ширина наличника более 50 мм что дает гарантию перекрытия всех монтажных зазоров. Петли на упорных подшипниках обеспечивают легкость при открывании и закрывании двери. Подшипники сохраняют петли от износа. На всех дверях ТМ DAR установлены противосъемные штыри, которые предотвращают съем дверного полотна при спиливании петель и повышают надежность двери. Двухконтурная и трехконтурная система уплотнителей препятствует проникновению посторонних запахов и сквозняков.
Внешний вид
Разнообразные и эксклюзивные варианты внешней и внутренней отделки дверей ТМ DAR позволяют выделить их из общего представления о входных дверях. В дверях ТМ DAR установлены фрезерованные МДФ панели толщиной 8 мм с разнообразными цветовыми решениями. Возможно изготовление двери по Вашему дизайну. Правильно подобранная фурнитура на дверях ТМ DAR придает эстетичный внешний вид.
Анекдоты и афоризмы
04.08.2016
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
02.08.2016Нужные двери всегда открываются со скрипом.
01.08.2016Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все
печешь…”
29.07.2016Одна блондинка говорит другой: — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!
02.02.2016Объявление на двери секции выжигания по дереву:
Требуется преподаватель.., ученики и смысл.
01.02.2016Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
29.01.2016Объявление на двери гидрометцентра:
Требуются сотрудники с болезнью суставов.
22.01.2016Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к Вам всё ближе!"
21.01.2016— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
19.01.2016Хозяйка:
Качество работы — "пять"!
Сантехник:
И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
18.01.2016Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: — Внутри одно поломанное старье! При очередном посещении дачи он увидел приписку: — Все унесли на ремонт!
15.01.2016На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
14.01.2016Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.
09.12.2015Ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев на двери удалось установить, что преступник жить будет долго и богато, но большой и светлой любви так и не встретит.
03.12.2015Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать, комплиментами, оставлять подарки под дверью и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
01.12.2015 Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
26.11.2015Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
25.11.2015Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.
24.11.2015Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
17.11.2015Мои соседи по дому слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!
21.10.2015Звонок в дверь.
Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками:
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!
20.10.2015- Доктор! Дактор! Мы его теряем! Скорее, помогите!
— О, Господи! Да... вот... еще немного... Спасли. Сестра, в следующий
раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка!
15.10.2015-Как ты можешь утверждать, что ты префекционист, когда у тебя дома такой бардак?
-Это идеальный бардак!
14.10.2015Скоро во всех городах страны:
Городское общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
13.10.2015Бабушка - неудачливая проказница звонит в дверь, но никак не успевает убежать.
01.10.2015Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.
11.09.2015Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
08.09.2015-Заходи, чувствуй себя, как дома! Можешь пропылесосить или посуду помыть.
04.09.2015Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
27.08.2015В доме чисто в два раза быстрей, если мама отвесила всем звездюлей!
24.08.2015У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не треснешь, как следует, не закрывается!
20.08.2015У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё".
Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
13.08.2015Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед в коридоре и нахально со стула заглядывает через стеклянный верх двери.
Заметив это, женщина говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
06.08.2015У меня увели мужа...
Спразу сменила замки на дверях, на окна поставила решетки.
Сижу и думаю, хоть бы не вернули!
05.08.2015Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Тогда сходи домой покушай.
04.08.2015Пришла домой в 6 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
— Позавтракать...
03.08.2015— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано "не входить".
— Разве это нас когда—нибудь останавливало?
— Нет, но как-то подозрительно, когда это написано кровью...
31.07.2015Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук- пересчитывание денег: снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
29.07.2015Одна принцесса ждала, ждала, ждала принца...
И тут в дверь позвонил почтальон и принес пенсию.
28.07.2015Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...
27.07.2015Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Да шею продуло.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная соседка.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток, тут такое началось!
21.07.2015Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
20.07.2015На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю обед отменяется!
09.07.2015За дверью детской комнаты сын жалуется отцу:
— Папа, я больше не пойду в школу! Все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой же ты лошара?! Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
03.07.2015Знакомо каждой девушке:
Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора вещей не вынесло.
29.06.2015- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
26.06.2015- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
25.06.2015Выпрашивая у соседа на пару часов дрель для ремонта, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
23.06.2015Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. - Мыши, крысы, клопы есть?
- Нет.
- Нате! - кричит он и открывает саквояж.
22.06.2015Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?